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    Humor! After you read the message about the pilots, please find time to read the quote of the day--it is so perfect. While the C-5 was turning over its engines, a female crewman gave the G.I.'s on board the usual information regarding seat belts, emergency exits, etc. Finally, she said, 'Now sit back and enjoy your trip while your captain, Judith Campbell, and crew take you safely to Afghanistan ' An old Master Sergeant sitting in the eighth row thought to himself, 'Did I hear her right? Is the captain a woman? ' When the attendant came by he said 'Did I understand you right? Is the captain a woman?' 'Yes,'! said the attend 'Yes,'! said the attendant, 'In fact, this entire crew is female.' 'My God,' he said, 'I wish I had two double scotch and sodas. I don't know what to think with only women up there in the cockpit.' 'That's another thing, Sergeant,' said the crew member, 'We No Longer Call It The Cockpit' 'It's The Box Office.' Quote of the day: 'Whatever you give a woman, she will make greater. If you give her sperm, she'll give you a baby If you give her a house, she'll give you a home. If you give her groceries, she'll give you a meal. If you give her a smile, she'll give you her heart. She multiplies and enlarges what is given to her. So, if you give her any crap, be ready to receive a ton of shit.'
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    Last edited by Maximo; 01-08-2014, 07:19 PM.

  • #2
    En souvenir du vieux temps où l'on nommait son prof "maître" au lieu de lui casser la gueule avec 15 "jeunes" quand il est seul ...
    Professeur: Que dois-je faire pour répartir 11 pommes de terre entre 7 personnes
    Élève:une purée de pomme de terre, maître!

    ( il y a de la logique!)

    Professeur:- Joachim, dites-moi le présent de l'indicatif du verbe marcher
    Elève: - Je marche… tu marches… il marche…
    Professeur: - Plus vite !
    Elève: - Nous courons, vous courez, ils courent !
    (Et c’est vrai non ?)

    Professeur:« Il pleuvait » c'est quel temps ?
    Elève:C'est du mauvais temps, maitre.
    (Pas de doute !)

    Professeur: Combien de cœurs avons-nous ?
    Elève:Deux, maitre.
    Professeur:Deux!?
    Elève:Oui, le vôtre et le mien !
    (la logique explique… correct!)

    Deux élèves arrivent en retard à l'école. Ils s'expliquent :
    - Le 1er élève dit :Je me suis réveillé en retard, maître.
    J'ai rêvé que je suis allé en Polynésie et le voyage a duré longtemps.

    -Le 2ème élève dit : Et moi je suis allé le chercher à l'aéroport.
    (Bien argumenté …non ?)

    Professeur : Pouvez-vous me dire le nom de 5 choses qui contiennent du lait ?
    Elève :Oui maître. Un fromage et quatre vaches …
    (Dites-moi où il s'est trompé ?)

    À un élève en droit pendant son examen oral,
    Professeur : qu'est-ce qu'une fraude ?
    Réponse de l'élève : C'est ce que vous êtes en train de faire, Monsieur.
    Le professeur intrigué : Bah alors, expliquez-vous…
    L’élève dit : Selon le Code pénal, celui qui profite de l'ignorance de l'autre
    pour lui porter préjudice, commet une fraude.

    (Et alors … dans la logique...pas faux )

    Maîtresse : Tony, dites-moi sincèrement, vous priez avant chaque repas ?
    Tony : Non, maîtresse, je n'ai pas besoin … ma maman est une excellente cuisinière.
    (sans commentaires)

    Maîtresse: Arthur, ta rédaction « mon chien » est exactement la même que
    celle de ton frère. Tu as copié ?

    Arthur : Non maitresse, le chien c'est le même.
    ( plus logique ... tu meurs !!!!!!)

    Maîtresse: Bruno, quel nom donnons-nous à une personne qui continue à parler
    même si les autres ne s'intéressent pas au sujet ?

    Bruno : Un professeur
    la meilleure de toutes, sans doute…)

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    • #3
      No matter what this husband did in bed, his wife never achieved an orgasm. Since according to Jewish tradition/law a wife is entitled to sexual pleasure, they decide to consult their Rabbi.

      The Rabbi listens to their story, strokes his beard, and makes a suggestion. "Hire a strapping young man. While the two of you are making love, have the young man wave a towel over you. That will help your wife fantasize and should bring on an orgasm."

      They go home and follow the Rabbi's advice. They hire a handsome young man, and he waves a towel over them as they make love. It does not help, and the wife is still unsatisfied.

      Perplexed, they go back to the Rabbi.
      "Okay," he says to the husband, "Try it reversed. Have the young man make love to your wife, and you wave the towel over them."

      Once again they follow the Rabbi's advice. They go home and hire the same strapping young man.
      The young man gets into bed with the wife and the husband waves the towel. The young man gets to work with great enthusiasm and soon she has a
      room-shaking, ear-splitting, screaming orgasm.



      The husband smiles, looks at the young man and says to him triumphantly, "See that, you schmuck? THAT'S how you wave a towel!"









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      • #4
        Premier jour de classe à Montréal
        le directeur fait l'appel des élèves:







        -"Mustapha El Ekhzeri"
        "Présent"
        -"Achmed El Cabul"
        -"Présent"

        -"Kadir Sel Ohlmi"
        -"Présent"

        -"Mohammed Endahrha"

        -"Présent"
        - Chanhira Amarttayaku

        -"Présent"

        -" Ala In Ben Oit"
        Silence.

        -" Ala In Ben Oit"

        La classe demeure silencieuse.

        - Pour la dernière fois: " Ala In Ben Oit".


        Soudain un garçon dans la dernière rangée se lève et dit au directeur:

        - C'est moi, mais ça se prononce:
        Alain Benoit.

        Last edited by Maximo; 01-27-2014, 01:54 PM.

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        • #5
          Un père et son fils sont dans un bar.
          Le père achète un paquet de cigarettes et commence à fumer.
          - Papa, je peux fumer moi aussi ?
          - Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
          - Euuuh ?! Non...
          - Voila, tu as ta réponse.
          Ensuite le père commande un verre de Whisky et se met à boire.
          - Papa, je peux boire un petit peu s'il te plaît ?
          - Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
          - Bah...non.
          - Voila, tu as ta réponse
          Après, le père achète un ticket à gratter avec lequel on peut gagner de l'argent si on a de la chance. Il gratte, il a pas de chance alors il perd.
          - Papa, moi aussi je peux acheter un ticket de truc qu'on gratte et qui fait gagner de l'argent si on a de la chance ?
          Ne voyant pas d'objection, le père répond :
          - Ok, Fiston.
          Le gamin gratte et BAM ! : 200 000 Euros !
          - Bien, Fiston, j'espère que tu vas partager avec moi ?
          - Papa, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
          - Ben oui, pour sûr Fiston !
          - Alors mets-la toi bien profond !

          Comment


          • #6



            et moi je l aime bien avec du vinaigre de surplus Mr le champignon.

            Comment


            • #7
              ~~Lettre d'excuse ! Très courte lettre d'excuse de l'hôpital à un patient: Cher monsieur; Les résultats du laboratoire confirment que la rougeur autour de votre pénis n'était pas cancéreuse; c'était du rouge à lèvres. Nous nous excusons pour l'amputation. La direction

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              • #8
                Être au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.

                Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.

                Oui - Oui : Fils illégitime de Sissi.

                GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.

                Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.

                Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.

                Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.

                Sudoku : Qui a le nord en face.

                Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une.

                État : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.

                Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme.

                Carla Bruni : Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour un des sept nains : Grincheux.

                Maison Blanche : Actuellement Barack noire.

                Le coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe.

                Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.

                Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule.

                Orteil : Appendice servant à détecter les coins de portes.

                Egalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.

                Monter un meuble Ikea : expression moderne signifiant "passer un week-end de merde".

                Suppositoire : Invention qui restera dans les annales.

                Je me suis fait un bleu : expression couramment utilisée par Zahia.

                "Oui chérie" : Gain de temps.

                Soutien-gorge : Synonyme de flamby. Tu tires la languette et tout tombe.

                Les ex : C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon

                Où est donc mon Ricard : Conjonction de coordination

                La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.

                Péniche : C'est oune zizi portugaiche.

                Pruneau : Synonyme de personne âgée. Qui est ridé et qui fait chier.

                Aides internationales : Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres.

                68km/h : Limite de vitesse pour faire l'amour. Et oui à 69 on part en tête à queue.

                Pharmacie : Confiserie pour vieux

                Jardiland : Seul endroit ou si tu prends trois râteaux tu as une pelle offerte.

                Blonde : Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes.

                Un meurtre de sang froid : Un ice crime

                Sentiments partagés : Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve.

                Archipel : Outil pour creuser des archi trous

                Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes.

                Les ciseaux à bois : Les chiens aussi.

                Femme : C'est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerve

                Carte bleue : Viagra féminin.

                Masochisme : Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer

                L'amour : C'est comme un jeu de cartes, si tu n'as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main.

                Le Gospel : C'est quand ton gamin a pris un coup de soleil

                Femme facile : Femme ayant les mêmes besoins sexuels qu'un homme

                Homme riche : Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme n'en dépense

                Grand amour : expression datant du 15ème siècle, lorsque l'espérance de vie était de 35 ans.

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                • #9




                  Anmweyyy tonnerr kou sa fe mwen mal,,,
                  O,O,O obama ou touye nou


                  Comment


                  • #10












                    sispann tcheke fanm sou facebook

                    Comment


                    • #11
                      Mesyé wo mwen toujou di sa wi,neg toujou ap pran lan fanm degize,sa te rive yun bon zanmi'm wi mwen pap pale plis.

                      Comment


                      • #12



                        ki moun ki k di'm ki rèv nèg sa ap fè kounyerr a laaaaa.....??????

                        Comment


                        • #13

                          Mesye se tout bon bagay nou we la,se lan Milot preziden fe mete tuyo dlo tout kote pou moun yo degaje yo,neg nou we la se frè Moise jean charles ki ale derye dlo,na dim' sa nou pense.

                          Comment


                          • #14
                            Sacrée vieillesse

                            "VIEILLIR" C'EST QUAND...

                            Ta femme dit : "Chéri, montons à notre chambre faire l'amour," et que tu réponds, "Chérie, je ne pourrai pas faire les deux!"

                            "VIEILLIR" C'EST QUAND...

                            tes amis te disent que tu as des beaux souliers en crocodile et que tu es nu pied !

                            "VIEILLIR" C'EST QUAND...

                            tu es tout excité devant une belle fille et que ton "pacemaker" ouvre soudainement la porte du garage

                            "VIEILLIR" C'EST QUAND...

                            passer une belle nuit..." veut dire que t'as pas eu à te lever pour faire pipi.

                            Il faut regarder la vie avec humour...de toute façon, on n'en sortira pas vivant !

                            Jeune ou Vieux ?

                            • la jeunesse c'est 4 membres souples et un raide

                            • la vieillesse c'est 4 membres raides et un souple



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                            • #15

                              Le grand-père de 95 ans vient de décéder.
                              Le petit-fils va présenter ses condoléances à sa grand-mère de 90 ans et trouve la mamie en larmes.
                              Il la prend dans ses bras et la console.
                              Un moment plus tard, la voyant plus calme, le petit-fils en profite et lui demande :
                              - Mamie, comment est mort papi ?
                              - C'est arrivé en faisant l'amour, lui confesse la grand-mère.
                              Le jeune garçon lui répond que les personnes de 90 ans ou plus ne devraient pas faire l'amour car c'est très dangereux.
                              Mais la grand-mère lui explique
                              Nous le faisions seulement le dimanche, depuis 5 ans, très calmement, au rythme des cloches de l'église, "ding" pour la mettre, "dong"pour la sortir...
                              Et que s'est-il passé, mamie ?, demande le petit-fils
                              Oh! mon garçon...Le marchand de glaces est passé, avec sa clochette.......

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